28 feb. 2008

Manual Para Manejar En Venezuela

Por fin me llego por mail mi respectivo Manual de Manejo en Venezuela, si aún no lo tienes entonces aprovéchalo y aprende lo necesario para rodar sin novedad por todas las calles de nuestro país, esta pronto a salir una edición especial de bolsillo para tenerlo siempre con nosotros.

El Manual del Conductor Venezolano tiene estas sencillas normas:

1) Saludar:

Para saludar a un conductor Venezolano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡El coño e' tu madre!!!.

Además pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de mierda, negro pajuo, cabrón, hijo'e puta, maricón, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).

De todas maneras, esté siempre preparado para responder tajantamente con un "Anda a lavarte ese culo, Pajuo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.


2) Luces de cruce:

Si un conductor en otro canal enciende su luz de cruce, no lo deje entrar en su canal; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo al de adelante. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).

Los fiscales de tránsito y la policía de circulación creen que cada color tiene un significado que el conductor debe conocer y respetar. De la observación efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color:


Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.


Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.

Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de adelante a los 0.05 nanosegundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de canal:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su luz de cruce, si lo hace estimulará la reacción del otro conductor (vea "Luces de cruce"). Observe al conductor que viene por el canal al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de canal, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. Así en medio del caos, cambie de canal y acelere.

5) Trancas:

Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como (aunque no limitadas a):

- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque de objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o pabellones auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la tranca.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
-Si otro conductor le toca la corneta (claro, es el único que anda con prisa) usted solo lo saluda con un "Pasa por encima rolo e' Cabrón".

6) Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores Venezolanos.

En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar en los canales de "Pago Exacto". Para resolver este problema y pensando en su comodidad, se han desarrollado técnicas como la que se describe a continuación: Introdúzcase en el canal de "Pago Exacto" aunque sólo tenga un billete de Bs. 50.000; cuando llegue a la cabina de pago exclame, con cara de asombro: "¡Mierda, me equivoqué de canal!". Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: "¿puede decirles que muevan sus carros para sacar el mío?". Ignore los millones de saludos que recibirá y sonría (usted va a ganar).

¡¡Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Venezuela, adelante, con su licencia trampeada ya puede salir a disfrutar de un paseo por cualquiera de nuestras ciudades!!!

27 feb. 2008

Robada la Espada De Bolívar

Pues si, así como lo leyó!! se la robaron ya hace 34 años, pero, ¿¿Quienes se la robaron?? ¿¿Como y por que se la llevaron?? ¿¿Que hicieron con ella?? ¿¿Cuanto tiempo estuvo perdida?? ¿¿La devolvieron??.

Este video en menos de 7 minutos nos hecha bien el cuento, responde estas y otras preguntas acerca del robo de este valioso objeto de la historia Bolivariana.

21 feb. 2008

Decálogos Maquiavélicos

Decálogo Maquiavélico

1. En lo exterior trata a todos con agrado, aunque no ames a ninguno.

2. Se muy liberal en dar honores y títulos a todos y alaba a cualquiera.

3. Si lograras un buen empleo, sirve en él a todos los poderosos.

4. Aúlla con los lobos, esto es acomódate a seguir el carácter del que te convenga, aunque sea en lo más criminal.

5. Si oyeres que alguno miente a favor tuyo, confirma la mentira con tu cabeza.

6. Si has hecho algo que no te importe decir, niégalo.

7. Escribe las injurias que te hagan en pedernal y los beneficios en polvo.

8. A quién trates de engañar, engáñale hasta el fin, pues para nada necesitas su amistad.

9. Promete mucho y cumple poco.

10. Sé siempre tu prójimo tú mismo, y no tengas cuidado de los demás.

Este decálogo se le atribuye al filósofo Nicolás Maquiavelo y aparece en el libro Vida y hechos del famoso caballero Don Catrín de la Fachenda del escritor Mexicano José Joaquín Fernández de Lizardi, buscando acerca del no tan claro origen de este Decálogo me di cuenta que este personaje mexicano tiene una interesante biografía y obra, hasta es considerado el Primer Novelista Hispanoamericano y fue muy influyente en su país en la época que le toco vivir, realmente digno de estudiarlo un poco más.

Continuando con una pequeña investigación acerca de algún Decálogo hecho por Maquiavelo, me encontré con otros 10 "principios" atribuidos a Maquiavelo, se encuentra en el Libro Los Escandalosos Amores de los Filósofos del autor Josefo Leonidas.

Decálogo Maquiavélico

1. Mantener un ejército poderoso.

2. Aprovecharse de los débiles.

3. Dividir para reinar.

4. Eliminar sin asco a los posibles rivales.

5. Controlar la distribución de noticias.

6. Emplear hábilmente la propaganda, con el fin de convencer a los pueblos sometidos de que en realidad son libres.

7. Comprarse las simpatías de la clase poderosa de cada país sometido.

8. Obtener a cualquier precio el apoyo de las autoridades eclesiásticas.

9. Presentarse uno mismo como defensor de los débiles, de la justicia, del derecho, de la libertad, de la cultura y del progreso.

10. Desprestigiar a los enemigos de uno, describiéndolos como enemigos de la humanidad, de la libertad y de la cultura.

La verdad no tengo claro la autoría u origen de los dos decálogos, creo que tengo que investigar más a fondo, aunque ciertamente son una compilación de 20 consejos cargados de soberbia, mezquindad, ambición, orgullo, inmoralidad y antivalores, digna de alguien Maquiavélico o simplemente para algún político de oficio.

11 feb. 2008

Carta de un Arrestado

Revisando cosas y papeles viejos, me encontré con un documento histórico de mi juventud, una correspondencia que envié a mi madre desde el Liceo Militar donde cursé mi bachillerato, tenía 14 años y me había pasado lo peor que le puede pasar a un alumno de un internado, perdí mi privilegio a salir el fin de semana!! es decir estaba arrestado y sin derecho a réplica, así que en mi hora de estudio, muy abrumado me dispuse a escribir una carta, donde le escribí a mi madre textualmente lo siguiente:

Puerto Píritu 27-10-94

Asunto: Malas Noticias

Amada Madre me quede arrestado por académico y conducta, discúlpame, esto no volverá a pasar, fueron muchos problemas a la vez que no pude afrontar, debo 1.500 de los libros, pague 300 porque los otros me los comí, tenía mucha hambre, después te cuento, espero me puedan visitar el domingo, mándame dinero y una hoja milimetrada. No es consuelo de tontos* pero todo 9º Alfa está arrestado menos uno.

En ningún momento se me baja la moral y espero que ni a ti, ni a mi papa tampoco, porque queda mucho tiempo por delante para mejorar.

Mis notas: Química 07
Cátedra Bolivariana: 17 y 20
Matemática: 13
Castellano: 16
Ingles: 16
Electricidad: 05 y Física: 06

Esta es mi 2ª vez en 3 años demasiadas veces pensaría yo, pero este año todo esta mucho más estricto que años anteriores, durante el fin de semana seguro nos mandaran a estudiar y limpiar las instalaciones.

No te preocupes todo esta bien Muchos Saludos a todos por la casa.

La verdad me pase un poco de melancólico, pero imagínense la situación y pongánse en mi lugar, no es fácil soportar la presión de la rutina de un Liceo Militar, lo cierto es que al leer esto en la actualidad me puse a pensar en lo que realmente debí escribir aquella vez, nunca mi intención es preocupar a mi familia, pero esta vez me sincere un poco y creo que debió ser algo así:

Puerto Píritu 27-10-94

Asunto: Malas Noticias

Amada Madre en teoría soy cácora* y mala conducta, según las probabilidades mis arrestos seguirán aumentando, ya te explico, estoy metidísimo en peo con el 4to y 5to año, no pague los libros porque ya se me han perdido casi todos y con esta hambrazón de cada día no me dura la platica, esta semana en el comedor es la “Semana del Toyo*” y tu me entenderás. El único que va para la calle este fin de semana es un individuo come libros y sapo.

Te explico el porque de mis probabilidades de pisar la calle disminuyen, tengo menos superiores y más subalternos lo cual es muy tentador, si cometo una falta pago doble porque además de faltón también soy mal ejemplo, estoy en una edad conflictiva de rebeldía contra este sistema que irónicamente me gusta, tengo como mil reglas para romper, cosa que me apasiona, al menos no ando con mala junta, eso debido a que la mala junta soy yo, por eso les recomiendo que alquilen mi cuarto ya que saldré de este cautiverio solo si no hay agua durante un mes, en casos de golpe de estado y/o tsunamis.

Durante el fin de semana de seguro haremos mierdera*, lo bueno es que si alguien se desmaya nos manda a estudiar, si no me traes la hoja milimetrada, el fin que viene tampoco salgo.

Mis Notas:

Química 07: (El Prof. es una Plaga)
Cátedra Bolivariana: 17 y 20 (Es un cuquismo*)
Matematica:13 (Eso para mi es 20)
Castellano: 16 (La Prof. esta Buena lo que me mantiene despierto)
Ingles:16 (I copy)
Electricidad: 05, Física: 06 (No te preocupes por eso, igual seré Ingeniero)

PD1: La PD2 solo la debe leer mi papa.

PD2: Papa tráeme algo donde salgan mujeres desnudas o en traje de baño, no se un catálogo de avon o algo así, tengo 14 y ya me están explotando cohetes en la mano*.

PD3: AQUÍ DE QUE ME GRADUO ME GRADUO!

Para los que no estan familiarizados con la jerga castrense, les adjunto un pequeño Glosario para entender la carta.

*Toyo: Pescado Molido muy repugnante, más malo que Vallenilla en la Vinotinto.

Ej: "Ningún nuevo se levanta mientras quede Toyo en la bandeja".

*Consuelo de Tontos: Justificar nuestras deficiencias porque “todo el mundo” es deficiente, entiéndase también por Mediocridad.

Ej: “Mamá saque 02, pero “todo el mundo” saco por debajo de 05”

*Cácora: Mal Estudiante, Bruto.

Ej: “Sacaste 03 en biología..!! nuevo tú si eres bien cácora...”

*Cuquismo: Algo muy fácil, se aplica generalmente a superior muy buena gente con los nuevos.

Ej: “Vamos a comer en la Mesa de González.. esa mesa es un solo cuquismo!!

*Nuevo: Últimos en orden jerárquico, te dicen así 30 veces por minuto.

Ej: “Nuevo recoge ese papel”

*Madre: Superlativo de Cuca.

Ej: “Me metí en peo con García” “No te preocupes ese no te hace nada, ese es tremenda madre”

*Explotar Cohetes en la mano: Entiéndase Onanismo, esta bien pues, Paja!

*Mierdera: Ejercicios Físicos por largo período de tiempo como castigo.

Ej: “Rodríguez hazme un favor.. Métele mierdera a este nuevo”.

La verdad que no hay que preocupar a la familia sin necesidad, que tiempos aquellos que no volverán, ya supere los traumas de aquellos años, aún me quedan algunos pero nada grave, pero no se si soy loco, mazoquista o qué? pero si tuviera la oportunidad otra vez, volvería a vivir esa experiencia en mi etapa de formación, porque me dejó muchísimas enseñanzas, recuerdos y cosas buenas, además de unos amigos excelentes.

6 feb. 2008

Entre Premios te Veas!!

Volviendo de algunos días de ausencia de la movida bloguera, me he encontrado con un par de gratas sorpresas, resulta que mis amigas Minhe de El Mundo en 17 Pulgadas y Albany Chapellina de Mis Ideas Despeinadas me han otorgado sendos premios, esto de los galardones entre blogs me gusta mucho, porque es una recompensa al trabajo que cada uno hace por mantener un blog, que de verdad no es fácil, además de la gratificación de ser galardonado, debemos condecorar a otros blogs, lo que nos pone en el papel de evaluar otros trabajos y conocer bien otros espacios más allá de los nuestros.

Muchas Felicitaciones para Minhe por ser premiada y Gracias por escoger a este Sancocho de Letras Para el Premio “Diz que até não é um mau blog” que en portugués "Dice que este no es un mal blog" aunque no domino muy bien ese idioma, yo lo que se a la perfección en portugüés es reírme kkkkkk.


Las Reglas de este premio son:

-Este premio debe ser atribuido a los blogs que se consideren buenos blogs y que uno acostumbra a visitar regularmente y deja comentarios.
-Cuando se reciba el premio se debe escribir un post indicando quien fue la persona que te dió el premio y su respectivo link a ese blog.
-Una Etiqueta al premio.
-Se debe exhibir orgullosamente la etiqueta del premio, preferiblemente con el link donde se habla de él.
-Nombrar 7 blogs que recibirán el premio.

Y Concedo el premio a:









También muy agradecido con Chapellina y felicitándola por su merecido premio "Arte y Pico" el cual concedió a este espacio y recibo con orgullo.

Premio creado por Eseya

Las Reglas de este premio son:

-Debes elegir a 5 blogs que consideres sean merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.
-Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.
-Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.
-Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de Arte y pico, para que todos sepan el origen de este premio.
-Exhibir estas reglas.

Y Concedo el premio a:







Felicitaciones a Todos!!