27 nov. 2008

Tipos de Pajas

Yo pensaba que existía solo un tipo de masturbación, pero estuve por la frikipedia y me entere que no es así de simple...

La paja viciosa:
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

La paja sorpresiva: Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

La paja Macaulay Culkin: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

La paja-día: Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el día y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,....

La paja lagrimilla: Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.

La paja melón caliente: Compramos un melón (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 800 W durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melón después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.

La paja calcetin: Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetín y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetín en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al día siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.

La paja-plus: Es la que te haces los sábados y domingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponen gratis en el "canal plus". Que aunque sean cuatro nada mas, con lo cual se repiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que son escasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas.

La paja-multimedia: Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente.

La paja-cremada: Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras t la pelas empiezas a echartelos por el miembro. También se puede meter el miembro en el tubo de gel o champú y te corres dentro de este.

La paja deluxe (de lujo): primero te pones el condón y luego te haces la paja, es la mas higienica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molesta mancharte.

La paja orgía: Consiste en pelartela en una sala llena de espejos, para que dé sensación de acompañamiento.

La paja-acuática: Es esa que te haces en verano metido en el agua miras hacia los lados pero no ves a nadie y en ese momento empiezas a pelartela rápido antes de que alguien entre en el agua y note algo raro.

La paja-submarina: Es una derivada de la anterior solo que esta vez tienes la cabeza bajo agua. Para esta paja puedes comprarte unas gafas de buzo y mirar.

La paja-arenosa: Se hace con la mano llena de arena, así de simple. No se recomienda.

La paja-animada: Es esa paja que te haces mirando fotos o videos hentai.

La paja molesta: Es esa paja que estás tranquilo en tu habitación y alguien no deja de molestar tu masturbación, ya sea: tocando a la puerta, entrando y saliendo, gritando, llamándote, etc.

12 nov. 2008

Jesús es Verbo No Sustantivo

Me he dado cuenta que hay bastantes personas que aún no han escuchado esta canción, fue una de las primeras de Arjona que escuché ya hace varios años y desde entonces la tengo como referencia, me impresiona mucho el hecho que él la escribió cuando apenas tenia 20 años, a esa edad hay muchos que aún andan por allí comiendo moco, bueno les voy a dejar la versión en vivo que me gusta más porque tiene algo de improvisación y debajo el video original.

Jesús Verbo No Sustantivo - En vivo




Jesús Verbo No Sustantivo - Original