28 feb. 2008

Manual Para Manejar En Venezuela

Por fin me llego por mail mi respectivo Manual de Manejo en Venezuela, si aún no lo tienes entonces aprovéchalo y aprende lo necesario para rodar sin novedad por todas las calles de nuestro país, esta pronto a salir una edición especial de bolsillo para tenerlo siempre con nosotros.

El Manual del Conductor Venezolano tiene estas sencillas normas:

1) Saludar:

Para saludar a un conductor Venezolano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡El coño e' tu madre!!!.

Además pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de mierda, negro pajuo, cabrón, hijo'e puta, maricón, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).

De todas maneras, esté siempre preparado para responder tajantamente con un "Anda a lavarte ese culo, Pajuo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.


2) Luces de cruce:

Si un conductor en otro canal enciende su luz de cruce, no lo deje entrar en su canal; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo al de adelante. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).

Los fiscales de tránsito y la policía de circulación creen que cada color tiene un significado que el conductor debe conocer y respetar. De la observación efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color:


Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.


Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.

Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de adelante a los 0.05 nanosegundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de canal:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su luz de cruce, si lo hace estimulará la reacción del otro conductor (vea "Luces de cruce"). Observe al conductor que viene por el canal al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de canal, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. Así en medio del caos, cambie de canal y acelere.

5) Trancas:

Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como (aunque no limitadas a):

- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque de objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o pabellones auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la tranca.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
-Si otro conductor le toca la corneta (claro, es el único que anda con prisa) usted solo lo saluda con un "Pasa por encima rolo e' Cabrón".

6) Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores Venezolanos.

En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar en los canales de "Pago Exacto". Para resolver este problema y pensando en su comodidad, se han desarrollado técnicas como la que se describe a continuación: Introdúzcase en el canal de "Pago Exacto" aunque sólo tenga un billete de Bs. 50.000; cuando llegue a la cabina de pago exclame, con cara de asombro: "¡Mierda, me equivoqué de canal!". Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: "¿puede decirles que muevan sus carros para sacar el mío?". Ignore los millones de saludos que recibirá y sonría (usted va a ganar).

¡¡Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Venezuela, adelante, con su licencia trampeada ya puede salir a disfrutar de un paseo por cualquiera de nuestras ciudades!!!

Ya Hay 15 Comentarios Participa!

Valentín

Está muy cool tu espacio man. Felicidades. Ya había entrado anterioemente, pero sólo de paso.

Que risa loco con este artículo tuyo....jajajajajaja!!!

Grax X deleitarnos con tu sancocho de letras.

David

Jajaja...muy bueno...este manual me explica muchas cosas

PD: Gracias tambien por deleitarnos con tu sancocho....jajajajaj

Guso

jajaja! que bueno el manual, definitivamente tiene que ser memorizado por todos los conductores... creo que cada cierto tiempo lo andan actualizando... :p saludos!

nickjoel

jejejeje, bueno es verdad las celles de nuestro pais estan llenas de conductores insensatos, brutos, torpes y para de contar, en donde es una osadia manejar. Colas, borrachos de miercoles, carreteras en mal estado, peajes cada tres kilometros, etc, etc, etc.... Gracias a dios llegaste con tu manual para salvarnos la vida jejejeje, buen post brother, saludos..

PATRICIA

jajajajajaja, sinceramente me siento de un orgullosa de mi, al leer el manual me senti tan identificada que se me salieron las lagrimas, es que soy como un genio del volante, creo que cumplia con casi todo, pero con los ultimos tic me perfeccionare,........jajajajaja GRACIAS TOTALES.

Minhe

jajajajajajaja esta demasiado bueno este post, muy realista de verdad que doy fe de que todo lo que dices aqui no es invento ni exageración asi se maneja en nuestro pais jejejejejejeje

Super bueno mi sancochex! es lo mejor que e leido esta semana de verdad!

Mil Bechos!!

AOM

jajaja.. Que buen manual... Uno siempre se queja de esto a diario, pero el toque irónico quedo buenísimo...! jajaja

SaLu2!!! Muy buenoo!

AOM

jajaja.. Que buen manual... Uno siempre se queja de esto a diario, pero el toque irónico quedo buenísimo...! jajaja

SaLu2!!! Muy buenoo!

victor

Esta muy bueno y lo que impresiona es lo aplicable que puede llegar a ser. Tránsito lo debería de repartir es sus oficinas...

Saludos! Gracias por la visita!

Jesús Maury

ja ja he aprendido bastante con este manual y las arecheras diarias se han diluido, y eso que falto parte importante en este manual, el capitulo de los motorizados que te pueden rayar el carro, doblar el retrovisor o arrancarte el celular si no estas enclaustrado dentro del vehiculo (estuve dos dias sin aire, y manejar con vidrios abajos es una experiencia digna de otro manual)

Iliana Contreras

Guao Ari acabo de descubrir algo, aquí en Anzoátegui tenemos muchos pilotos estrellas en el anonimato, gente con una capacidad increible para cumplir todas y cada una de estas reglas...y hasta más...a mi todos los días me enseñan algo, te faltó estacionar en aceras desocupadas, se permite golpear retrovisores si eres motorizado, pararte en doble canal si lo que quieres es cruzar a la derecha, abrir la puerta sin mirar en plena vía pública para sorprender al que viene manejando (para evitar accidentes por descuido o sueño, sabes), se puede adelantar carros por el lado izquierdo si de frente no vienen rodando otros vehículos, de vez en cuando puedes parar el carro a mitad de la calle para tomar té con algún conocido. Ah! cuando haces cambios de luces en carretera al carro adelante es para saludarlo, nada más, no tiene otra interpretación.
Me divertí mucho con este post, como siempre que vengo a tu casa...Un beso...Manikita.

EL MÁS

Jajajajajajajaja que rataaa... Compa lo que me nos deseo en este momento es conseguirme con usted en plan avenida Intercomunal a mediodía sería catastrófico, porque cuando aceleres para no darme paso en la cola yo voy a acelerar máss... Jajaja por eso es que estamos así en este país... Lamentablemente... Buenísimo el manual... Un abrazo

Lycette Scott

JAJAJAJAJAJAJAJAJA DEMASIADO BUENO TE LO JURO...ES TODO UN RETRATO

PIER BIONNIVELLS

Ari.. da gusto venir a tu blog.. es que me parto de la risa.. que buen post... huy.. y que cosas pasan en venezuela.. jajaja...
que divertido si...
y bastante acertado..
abrazos.

ROMANO

jajajajajajaja que coño eres jajajajaja!
Bueh... seeh así de lamentable es el mundo vial de Venezuela. Esperemos que cambie para mejor :)
Saludos Dios te bendiga! ME SACASTE UNAS CUANTAS RISAS xD