Todo Un Clásico

Los Clásicos nunca pasan de Moda...

La Fiebre por El Fútbol

A veces uno quiere jugar un partidito de fútbol y se encuentra con este cuadro triste y desolador,
es verdaderamente frustrante...

Pero no hay nada que detenga a unos cuantos fiebruos con ganas de caimanear un domingo y menos cuando quedan pocos días para la Eurocopa... así que con un tronco, algunos palos, 2 mts de cable, un balón y muchas ganas de jugar Voila..!

Nota: Se solicita soldador con maquina de soldar propia.

A todos mis amigos blogueros y lectores les presento mis disculpas por tanta ausencia, igual siempre estoy pendiente de los blogs amigos, aunque no tenga mucho tiempo de comentarles siempre los sigo por el bloglines y también atento a sus comentarios por acá por el sancocho, para no ser más melodramático les dejare un chistecito por aquí...

Esta era una joven que vivía con su familia
en una casa muy humilde
en la que tenían muchas necesidades,

un día llega la joven al rancho con un bonito microondas..
Mija de donde sacaste eso? -le pregunta la mama-
Hay mami me lo gane en una rifa en el bingo...
a la semana llega otra vez la joven ahora con una lavadora...
-Mija y eso??- Me lo gane en una rifa en el trabajo...
Como a los 15 días llega la joven, esta vez con una nevera y en tremendo carro...
Mami mira lo que me gane en otra rifa!!!
Me voy a bañar para que salgamos en mi carro nuevo...
entonces la mama le dice:
-Esta bien mija, anda y te lavas bien ese talonario!
porque nos falta la televisión...!-

VeneOcurrencias

A los Venezolanos se les ocurren unas vainas je je je!

Las Estaciones del Metro "in inglish" que vacilón...

Ventajas y Desventajas de ser Pequeño

Desventajas

Cuando vas con una mujer más alta te gritan desde los autobuses "Ah Cuñao..!!"

Siempre sale un grandulón que te quiere someter.

Hay que agarrarle ruedo a todos los pantalones.

En un concierto los de adelante no te dejan ver nada.

Y si en el concierto se antojan de lanzar a alguien hacia arriba, adivina a quien elegirán?

En algunos baños los urinarios están muy altos, por lo que hay que desafiar la ley de gravedad. (Esta desventaja la derrumba la "Ley de la Pistolita")

En carnavales hay que montarse en los árboles para ver las carrozas.

Siempre te piden documentos de identidad en las discos.

Te ven después de varios años y te dicen "pero si estas igualito.." y uno piensa "sera que ya se hacen implantes de canilla??"

Cuando te gradúas con la toga y el birrete te pareces a "Orco" el de He-man

Ventajas

Cuando vas con una mujer más alta los demás piensan "que tendrá ese enano?" y se imaginan que es por la "Ley de la Pistolita"...

Cuando un grande te quiere joder, otro grande se indigna y le dice "Mira Pajuo Metete con uno de tu tamaño!!!"

En las fotos siempre sales adelante y si hay sillas te sientan.

En los deportes siempre, siempre te subestiman.

En formaciones militares vas de último, puedes dormir, hablar pajita y hasta en un descuido te puedes ir.

Gastas menos jabón.

En Mc Donald's te puedes meter en la piscina de pelotas.

Puedes dormir en un carro... acostado.

Si te caes no te das tan duro, claro estas más cerca del piso.

Y en aquellas lides... lo que sobra es pierna!!!

Algunas Cosas Chocantes

Escribir un comentario gigante en un blog y luego no se envía.. o peor, lo envías 4 veces

El sonido que hacen algunos con chicles en la boca.. Pop Pop Pop

Meter un autogol

Un celular en el que se te borra lo que has escrito al llegar un mensaje

El sonido que hace el Live Messenger cuando lo abres para ver correos, TIC TIC TIC... TIC obviamente en el internet explorer

El Internet Explorer

Un Mouse medio Malo

Un teclado que se le pega el enter

Ponerse un zapato con un grillo adentro

Se te cae el celular y tratando de agarrarlo lo que haces es empujarlo más fuerte al suelo

El pan de Arturo's

Un blog que solo habla bien de Chavez

LOz kE ezKribEn azii KoMo loS EmoSh

Un Blog que solo habla mal de Chavez

Una PC en un cyber sin Winrar

Una TV sin control remoto

Una bandera al revés

Domingo 8 am, mientras duermes como un bebé, llega un mensaje de texto, Movilnet te recuerda bla bla bla bla

Esa Conectividad Limitada o Nula

Estas en un baño publico y de pie mientras orinas lees: “Agradece hermano que lo q tienes en la mano no lo tienes en el ano” benditos poetas de baño...

Cuando un profesor dice "Este examen está Fácil"

Las películas que empiezan con una escena de pasión y cuando ya todo se va poniendo mejor PUM! Entra alguien y mata a todos…

Cuando investigas algo en San Google y entre los resultado hay uno que a simple vista lo dice todo, intentas abrir y la página no existe

Que preguntes algo y te digan para que quieres saber?

La series de TV que después de presentar el intro pasan comerciales

Tres días bajando una película por P2P y cuando vas a ver tremenda porno!!

El mail que te dice que el msn sera pago

La Pregunta secreta para recuperar el correo, uno nunca se la sabe

Los Que hablan en el cine

Alguna noticia relacionada con París Hilton

Las letras del reggeton que riman sin sentido alguno... "Colonia Demonia Ceremonia"

Apagar el regulador de la PC sin querer

Un periódico o revista sin sudoku, diría Jesus Maury "Inconcebible"

Una página en la que no puedes usar el botón derecho

Tomar un trago de refresco creyendo que es Coca-cola pero es BigCola

Las groserías a montones en películas venezolanas

Los que caminan por una cola buscando encontrar a alguien que conocen para colearse

Vas apurado y nervioso para un examen pero lo suspendieron y nadie te dijo

Cuando en el banco te dan un numerito para atenderte como el 308 y en las pantallas ves que pasan los 900 o los 100 ninguno ni cerca del tuyo

Cuando te dicen "Te quiero como un amigo"

Cuando se prende el televisor a las 6:30 am un sábado porque lo programaste para levantarte durante la semana

Los que escriben en el messenger con tanto emoticon que ni se entiende

Y también me choca que no me dejen comentarios jajajaja

Guía de Apodos Venezolanos

Si hay algo intrínseco a la cultura venezolana, es colocarnos apodos, desde que entramos al maternal ya nos empezamos a poner motes unos a otros, así pasamos la escuela, el liceo, la universidad y aun en el trabajo sigue la jodedera con los sobrenombres, siempre hay una persona que se dedica a eso, hasta parece q tiene un don, estudia y analiza a la persona y le coloca el apodo exacto para el disfrute de todos (claro, excepto la víctima), cualquier cosa sirve para colocar un sobrenombre, desde defectos corporales, facciones del individuo, el nombre o el apellido hasta similitudes con películas, comiquitas, caricaturas y animales, etc.

A veces hay personas de las cuales ni conocemos su verdadero nombre, ya que ha sido sustituido de por vida con un remoquete nacido de la creatividad popular, así que el Luís, Pedro o Juan Carlos quedará solo en la cédula, porque para el mundo será “Perico”, “Cara e’ Diablo” o “Peso Neto”.

Un punto importante de los Apodos es la pronunciación, esto es vital para que un sobrenombre tenga éxito, así que si por ejemplo usted ve a alguien con una barriga de un tamaño muy grande, desproporcionada con respecto al individuo que la porta, este fácil puede ser bautizado “Barriga de Cemento” pero no puedes ir a decirle “Epa Barriga de cemento” porque de esa manera no tiene el efecto deseado, no transmite, así que hay que contraer las palabras y darle el toque de picardía venezolana, quedaría mejor un “Barriga e’ cemento” que se pronunciara mas o menos así “Epale Barrigue Cemento”, no es facil hay que practicar, para eso vamos.

Estos son pequeños tips para defendernos de los personajes crueles, que con sobrenombres nos ponen al escarnio publico, así que para contraatacar y que la víctima de la burla sea otro, les traigo una Guía de Sobrenombres venezolanos, para saber que remoquetes son indicados a tal o cual persona y también conocer que riesgo estamos corriendo debido a nuestras características, cabe destacar que cada uno de los Apodos a continuación ya hacen vida en alguna persona, por lo que son verídicos, hasta quizás y conozcan a alguno o peor aun, sean alguno o se sientan aludidos, de esto nadie escapa jeje.

La Cabeza	El cabello
Cabezón Cabeza e Picha Cabeza e' Motor Cabeza e' Chupeta Cabeza e' Mundo Cabeza e' Grillo Cabeza e' Caja Cabeza e' Morrocoy	Pelo e’ Muñeca Pelo Lindo Pelo e’ Carne molía Greñuo
El No Cabello	Ojos
Copete Cuero Frente Amplia Cabeza e’ Deo 4 pelos Cabeza Helipuerto	Ojo e’ Cataco Ojo e’ vaca cagona Luís Ojo (de Luís Sojo) Ojo e’ Sapo
Nariz	Bigote
Narigón Cóndor Kabubi Pinocho Nariz de Plasta e’ Mierda Condorito Nariz e’ Gandola	Bigote Brocha Mario Bros Bigote Morsa
Boca	Mal Aliento
Boca e Pato Bembe Chicha Bemba e’ Poceta Boca e’ Tobo	Boca e’ Tigre Boca e’ Poceta Boca e’ letrina Aliento e’ Diablo
Dientes	Cachetes
Abrelatas Destapador Diente Caballo Topo Sonrisa Eterna Diente Conejo Tiburón	Cachete mango Kiko Cachete Nalga
Orejas	Acné
Dumbo Oreja e’ camatagua Oreja ‘e Plato	Cara e' Piedra Cara e' Pastelito Cara e’ Piña Cara e’ Cráter
Cara	Feo
Cara e’ Locha Cara e’ Cachapa Cara e' Perro	Cara e’ Diablo Cara e’ Coñazo Cara e’ Culo Cara e’ peo Cara e' Maldita Sea
Gordos	Culones
Barriga e’ Cemento Peso Neto Ñoño Bola e’ guate Pelota e’ Playa Albóndiga Carpa e’ circo Camión de Carne Bochinche Carne	Culo e’ Pato Culo e’ Burra Culo e’ Señora Culo e’ Pañal Culo e’ Bachaco
Altos	Enanos
Vara e’ puya loco Dos metros Perdíos Gigante Verde Pan de a Cien Plastilina	Recoge Tomate Piloto e’ Niko Tarzan de Bonsái Chichón de Piso Jinete Gallina Jinete Perro Fiscal de Maqueta Liliputiense Recortao Cuartico e’ Jugo Chapulín Sietemesino Cuchi Cuchi Enano y Feo: Chuki
Pies	Tetas
Pata ‘e Ferry Pata e’ Gancho Pata e’ Loro Perico Cambao Punto y Coma Caucho Espichao	Parmalat Teta e’ Vaca Tetanic Teta e’ Chola

Aquí no perdonan a nadie, los Anteriores son algunos de los más comunes, la mayoría inherentes a la parte física, también hay muchos de acuerdos a la personalidad y a las actitudes del individuo, por ejemplo si alguien es muy avaro o como decimos acá “Pichirre“ le pueden decir "Mano e’ Caimán" porque no le llegan las manos a los bolsillos o "Mano e' Culebra" que es peor, si usted le hecha los perros o quiere enamorar a todas las chicas que conoce, menos la hermana y la mamá, sería “Palo de Agua” porque le cae a todo el mundo, a un empedernido mentiroso por allí le dicen "Mentira Fresca" y a otros "Cotorreros", a los que caen mal les dicen "Puente Roto" porque no los pasa nadie y a otros "Collar de Bolas Criollas" por lo pesados que caen, si alguien anda con mal olor o con un tremendo “Violín” lo corren diciéndole entre otros, apártate que hueles a “Cabuya e’ Ferry”, a “Huequito e Muela”, a “Sobaco e’ Tigre” o a “Sobaco e’ Loco” y si eres una persona con muchas pecas te pueden tildar de “Huevo e’ Pava”, y cuentan que alguno por ahí le dicen "Colesterol" porque le gustan las gordas, la verdad que a la final nadie se salva!!

Hay muchísimos sobrenombres, tan diversos como extraños, como "Pica de plaga", "Sapo parao", "Mortadela" ,"Pupuson", "Mama Ganza", "Cotufa", "Trucu Trú", "El Munrra" ,"La Pata e' chivo"," El Perro Chuto", "La Caimana", "El Pico e’ Loro", "El Tumba Cerro", "El Pescado", "El Mata Muerto", "El Chiva e' Perro", "El Bambucha", "El Estupido", "El Rubio", "Cara e' Moco", "El Charro", "El Carterita", "El Coyote", "El Gusano de Guayaba", "El Porfiao", "La Muñua", "El Siete Pelos", "El Gallina Vieja", "El Sapo", "El Pico e' Mato", "La Rana", "Semeruco", "El Agua", "La Pistola", "La 20 bolos", "El Mono", "El Látigo", "El Camburero", "La Cabra", "El Cucarachero", "La Guabina", "El Arrocero", "Piripicho", "El Bichito", "El Pulilo", "El Pipiolo", "La Pava", "Guarapo", "Frikiti", "Plo", "Moto Raton", "Lengua de Hacha", "Chocoleche", "El Espaletao", "El Paviperro", "La Cola e’ Gallo", "Tococo", "Burro con sueño", "El Indio", "Chigüire", "El Colorao", "Mojón de Burro", "Boca e’ flauta", "El Chupacabras", "Toripollo", "La Hueco Dulce" y etc etc etc.

Esto apenas un extracto de aportes y experiencias de distintas personas a las que consulte y a las cuales agradezco mucho su valiosa colaboración, sabemos que hay muchos más, que conocemos y escuchamos a diario, así que no se los guarden, coméntenlos para expandir nuestros conocimientos acerca de sobrenombres y seguir gozando una ola jeje.

Manual Para Manejar En Venezuela

Por fin me llego por mail mi respectivo Manual de Manejo en Venezuela, si aún no lo tienes entonces aprovéchalo y aprende lo necesario para rodar sin novedad por todas las calles de nuestro país, esta pronto a salir una edición especial de bolsillo para tenerlo siempre con nosotros.

El Manual del Conductor Venezolano tiene estas sencillas normas:

1) Saludar:

Para saludar a un conductor Venezolano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡El coño e' tu madre!!!.

Además pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de mierda, negro pajuo, cabrón, hijo'e puta, maricón, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).

De todas maneras, esté siempre preparado para responder tajantamente con un "Anda a lavarte ese culo, Pajuo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Luces de cruce:

Si un conductor en otro canal enciende su luz de cruce, no lo deje entrar en su canal; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo al de adelante. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).

Los fiscales de tránsito y la policía de circulación creen que cada color tiene un significado que el conductor debe conocer y respetar. De la observación efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color:

Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.

Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de adelante a los 0.05 nanosegundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de canal:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su luz de cruce, si lo hace estimulará la reacción del otro conductor (vea "Luces de cruce"). Observe al conductor que viene por el canal al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de canal, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. Así en medio del caos, cambie de canal y acelere.

5) Trancas:

Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como (aunque no limitadas a):

- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).

- Busque de objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o pabellones auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).

- Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la tranca.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
-Si otro conductor le toca la corneta (claro, es el único que anda con prisa) usted solo lo saluda con un "Pasa por encima rolo e' Cabrón".

6) Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores Venezolanos.

En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar en los canales de "Pago Exacto". Para resolver este problema y pensando en su comodidad, se han desarrollado técnicas como la que se describe a continuación: Introdúzcase en el canal de "Pago Exacto" aunque sólo tenga un billete de Bs. 50.000; cuando llegue a la cabina de pago exclame, con cara de asombro: "¡Mierda, me equivoqué de canal!". Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: "¿puede decirles que muevan sus carros para sacar el mío?". Ignore los millones de saludos que recibirá y sonría (usted va a ganar).

¡¡Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Venezuela, adelante, con su licencia trampeada ya puede salir a disfrutar de un paseo por cualquiera de nuestras ciudades!!!

Una Pesadilla

Carta de un Arrestado

Revisando cosas y papeles viejos, me encontré con un documento histórico de mi juventud, una correspondencia que envié a mi madre desde el Liceo Militar donde cursé mi bachillerato, tenía 14 años y me había pasado lo peor que le puede pasar a un alumno de un internado, perdí mi privilegio a salir el fin de semana!! es decir estaba arrestado y sin derecho a réplica, así que en mi hora de estudio, muy abrumado me dispuse a escribir una carta, donde le escribí a mi madre textualmente lo siguiente:

Puerto Píritu 27-10-94

Asunto: Malas Noticias

Amada Madre me quede arrestado por académico y conducta, discúlpame, esto no volverá a pasar, fueron muchos problemas a la vez que no pude afrontar, debo 1.500 de los libros, pague 300 porque los otros me los comí, tenía mucha hambre, después te cuento, espero me puedan visitar el domingo, mándame dinero y una hoja milimetrada. No es consuelo de tontos* pero todo 9º Alfa está arrestado menos uno.

En ningún momento se me baja la moral y espero que ni a ti, ni a mi papa tampoco, porque queda mucho tiempo por delante para mejorar.

Mis notas: Química 07
Cátedra Bolivariana: 17 y 20
Matemática: 13
Castellano: 16
Ingles: 16
Electricidad: 05 y Física: 06

Esta es mi 2ª vez en 3 años demasiadas veces pensaría yo, pero este año todo esta mucho más estricto que años anteriores, durante el fin de semana seguro nos mandaran a estudiar y limpiar las instalaciones.

No te preocupes todo esta bien Muchos Saludos a todos por la casa.

La verdad me pase un poco de melancólico, pero imagínense la situación y pongánse en mi lugar, no es fácil soportar la presión de la rutina de un Liceo Militar, lo cierto es que al leer esto en la actualidad me puse a pensar en lo que realmente debí escribir aquella vez, nunca mi intención es preocupar a mi familia, pero esta vez me sincere un poco y creo que debió ser algo así:

Puerto Píritu 27-10-94

Asunto: Malas Noticias

Amada Madre en teoría soy cácora* y mala conducta, según las probabilidades mis arrestos seguirán aumentando, ya te explico, estoy metidísimo en peo con el 4to y 5to año, no pague los libros porque ya se me han perdido casi todos y con esta hambrazón de cada día no me dura la platica, esta semana en el comedor es la “Semana del Toyo*” y tu me entenderás. El único que va para la calle este fin de semana es un individuo come libros y sapo.

Te explico el porque de mis probabilidades de pisar la calle disminuyen, tengo menos superiores y más subalternos lo cual es muy tentador, si cometo una falta pago doble porque además de faltón también soy mal ejemplo, estoy en una edad conflictiva de rebeldía contra este sistema que irónicamente me gusta, tengo como mil reglas para romper, cosa que me apasiona, al menos no ando con mala junta, eso debido a que la mala junta soy yo, por eso les recomiendo que alquilen mi cuarto ya que saldré de este cautiverio solo si no hay agua durante un mes, en casos de golpe de estado y/o tsunamis.

Durante el fin de semana de seguro haremos mierdera*, lo bueno es que si alguien se desmaya nos manda a estudiar, si no me traes la hoja milimetrada, el fin que viene tampoco salgo.

Mis Notas:

Química 07: (El Prof. es una Plaga)
Cátedra Bolivariana: 17 y 20 (Es un cuquismo*)
Matematica:13 (Eso para mi es 20)
Castellano: 16 (La Prof. esta Buena lo que me mantiene despierto)
Ingles:16 (I copy)
Electricidad: 05, Física: 06 (No te preocupes por eso, igual seré Ingeniero)

PD1: La PD2 solo la debe leer mi papa.

PD2: Papa tráeme algo donde salgan mujeres desnudas o en traje de baño, no se un catálogo de avon o algo así, tengo 14 y ya me están explotando cohetes en la mano*.

PD3: AQUÍ DE QUE ME GRADUO ME GRADUO!

Para los que no estan familiarizados con la jerga castrense, les adjunto un pequeño Glosario para entender la carta.

*Toyo: Pescado Molido muy repugnante, más malo que Vallenilla en la Vinotinto.

Ej: "Ningún nuevo se levanta mientras quede Toyo en la bandeja".

*Consuelo de Tontos: Justificar nuestras deficiencias porque “todo el mundo” es deficiente, entiéndase también por Mediocridad.

Ej: “Mamá saque 02, pero “todo el mundo” saco por debajo de 05”

*Cácora: Mal Estudiante, Bruto.

Ej: “Sacaste 03 en biología..!! nuevo tú si eres bien cácora...”

*Cuquismo: Algo muy fácil, se aplica generalmente a superior muy buena gente con los nuevos.

Ej: “Vamos a comer en la Mesa de González.. esa mesa es un solo cuquismo!!

*Nuevo: Últimos en orden jerárquico, te dicen así 30 veces por minuto.

Ej: “Nuevo recoge ese papel”

*Madre: Superlativo de Cuca.

Ej: “Me metí en peo con García” “No te preocupes ese no te hace nada, ese es tremenda madre”

*Explotar Cohetes en la mano: Entiéndase Onanismo, esta bien pues, Paja!

*Mierdera: Ejercicios Físicos por largo período de tiempo como castigo.

Ej: “Rodríguez hazme un favor.. Métele mierdera a este nuevo”.

La verdad que no hay que preocupar a la familia sin necesidad, que tiempos aquellos que no volverán, ya supere los traumas de aquellos años, aún me quedan algunos pero nada grave, pero no se si soy loco, mazoquista o qué? pero si tuviera la oportunidad otra vez, volvería a vivir esa experiencia en mi etapa de formación, porque me dejó muchísimas enseñanzas, recuerdos y cosas buenas, además de unos amigos excelentes.

La Mierda

Me van a perdonar que dedique un post a tan escatológico e incomprendido elemento natural del cual renegamos todos, siempre perjuramos de la mierda sin razón alguna, ya que ella nos ha acompañado desde nuestros días en el vientre materno, lleva toda una vida acompañándonos y siempre despotricamos de ella y cada vez aumentamos nuestra animadversión ante su presencia, además la usamos para insultar a las personas, el más típico ejemplo, “Fulano es una mierda..!!” Qué es eso?? Por qué??. Al usar el excremento como medio para el menosprecio al prójimo nos estamos denigrando nosotros mismos, ya que ella fue parte de nosotros, nació de nuestro ser como un fruto de nuestras entrañas, producto de nuestros esfuerzos, el más puro y noble resultado del sudor de nuestra frente.

Además la mierda es muy sabia, posee un grado de inteligencia muy superior que aún la ciencia no ha estudiado lo suficiente, ya que los científicos son muy delicados y como que no les agrada mucho la interacción con dicho objeto de estudio tan particular, quizás no es de mucho prestigio trabajar en ella, se imaginan lo siguiente -"..y el premio Nobel de química este año va para Yeison Guararima por sus ensayos sobre la Mierda"-, no suena muy bien, por esta y otras razones es que las heces siguen tan incomprendidas y maltratadas dentro una subcultura de hipocresía mundial.

Tan relegada esta la mierda que no tiene un símbolo químico, eso no es justo, hasta el Azufre que también huele a Mierda tiene uno, entonces aprovecho este medio para proponer su incorporación inmediata a la tabla periódica de los elementos bajo el símbolo MI o en su defecto PU (de pupú) para aquellos de oídos sensibles, basta de falsedad.

Continuando con las propiedades del elemento que nos ocupa y profundizando en la inteligencia del mismo debemos considerar el hecho sorprendente de que con una pequeña muestra del material citado se puede diagnosticar cual mal o patología nos aqueja, claro siempre aparece aquel que le piden una muestra de heces y se lo toma tanto a pecho que al no disponer de un recolector pequeño adecuado para heces, aprovecha uno de orina que tiene en casa, claro, el piensa si llevo más mierda más fácil y rápido me van a diagnosticar (subestima a la mierda) y entonces lo que lleva al laboratorio es un sunday repleto del material requerido, lo que obliga al personal a despejar las instalaciones inmediatamente ante tal ataque mierdo-terrorista.

Nunca hay que subestimar el talento de la mierda, lo que les voy a contar es un hecho de la vida real y estoy casi seguro que a más de uno también le ha pasado.

Me encontraba yo una mañana presentando un examen muy tranquilamente en la universidad cuando de repente sentí el llamado de la naturaleza, sentí un corrientazo como un espiral que subía desde el ombligo hasta el centro del pecho, un potente aviso de que algo grande venía, claramente era una señal, como yo leyendo a Coelho conocí que hay que aprender a captar las señales, lo comprendí instantáneamente, era una señal clara, se venía un deslave de mierda en poco tiempo, esto quizás causado por la ingesta de cachapa con cochino y chicha durante la noche y parte de la madrugada, mientras estudiaba para aquel importante examen que ahora tenía en la tabla de mi pupitre, recuerdo que solo me faltaba dibujar una gráfica para terminar la prueba, pero lo único que ocupaba mi mente era la relación directamente proporcional Tiempo vs. Mierda, por lo que con un caminar rápido pero de pasos cortos y manos sudorosas entregue mi examen, pensando con duda en si cagar en los baños de la udo, pero pronto reflexione y me dije a mi mismo “Que va!! Ahí no caga ni Criss Ángel…”.

La tarea que me venía no estaba fácil, tenia que tomar dos buses para llegar a mi casa, me arme de fuerza de voluntad, creí en mi y en la fuerza de mi esfínter posterior, todo esta en la mente me repetía, así que con el ceño fruncido y una prisa sudorosa emprendí mi viaje a la blanca e impoluta poceta de mi casa, rogando no encontrarme a nadie en el camino a quien saludar, ni con quien conversar, una vez en la parada abarrotada como siempre, gracias a mi tamaño logre escurrirme y guindarme en la puerta de un bus, iba prácticamente surfeando con una mano en el tubo para no caerme del colectivo en marcha, en la otra mi ticket estudiantil y en el culo como 1500 Newtons de fuerza constriñéndose para mantener cautiva a la pitón que cada vez más se enfurecía exigiendo su pronta liberación del cautiverio intestinal.

Hasta ahora todo transcurría bien, tome el siguiente bus y me toco viajar de pie, eso es lo peor en esta situación, de niño camine por muchos montes y aprendí que un principio básico para combatir emboscadas fecales era simplemente sentarse en un piedra, esperar el alivio anal y luego seguir con la caminata hasta encontrar un paraje idóneo, donde realizar con calma la descarga del material excedente.

Así poco a poco me acercaba a mi casa, con el vallenato sonando de fondo, el malandrito colector voceaba las escasas paradas que restaban para la que me tocaba bajarme, "casilla, estacionamiento, tallel, venta de piedra, al cruzar, licorería”, ahí fue cuando comprendí la inteligencia de la mierda, porque cuando la mierda escucho “al cruzar” -que era mi parada-, triplicó su presión y empuje hacia afuera, como cuando en un concierto se abre el telón y aparece el tan esperado cantante y toda la masa humana se abalanza contra el escenario aplastándose unos a otros siendo contenidos solo por los seguridad y alguna barrera, en este caso la masa no era humana y la barrera ya sabemos quien era, así que le dije al malandrito con voz entrecortada “al cruzar por favor”, a lo que el bus mozo me respondió "eso ya no es parada panal!!”, me indigne, pero en situación de desventaja le dije sinceramente “Chamo ME ESTOY CAGANDO!!” esbozo una sonrisa que me dio medio arrechera y le dijo al chofer “Aguántalo pa’ que el pana se baje”.

La mierda además de inteligente también es cruel, porque no te permite correr, tienes que caminar muy rápido, como en caminata olímpica, porque si corres es como si activaras una granada que puede estallar en cualquier momento, el desastre seria épico y solo alcanzarías a exclamar lleno de pesar (y pupú).. "MIERDA ME CAGUE!!!", por suerte para mi esto no sucedió, como un varón llegue triunfal hasta el baño inmaculado de mi casa, me sentí como si ganaba el Iron man con el soundtrack de rocky de fondo, me salve por poco, 10 minutos más de retraso y tenían que haberme hecho una cesárea, menos mal fue un parto natural con poco dolor, luego de un golpe seco en el agua ahí lo vi, estaba el inerte, inocente del trauma que me causó y que describen estas líneas, con un leve sentimiento de orgullo me despedí de él, hale la cadena y no lo volví a ver, a veces con nostalgia lo recuerdo y pienso que seria de él, quizás fue a parar al mar del paseo colón y fue devorado por algún bagre bigotudo o quien sabe que destino de mierda tuvo después de esa experiencia, a partir de entonces fue que comprendí la inteligencia de la mierda y entendí que hay que respetarla, reconocerle su merecido espacio en nuestro organismo y en nuestra vida.

La Mejor Imitación de Chavez nunca Vista

Unos panas de la Universidad Santa Maria de Puerto La Cruz hicieron este video, que es la mejor imitación de Chavez que he visto, supera a más de un profesional, me ha hecho reir y reir hasta más no poder..!

Suicida en Serie

Si se puede usar ese término entonces a este conejito le viene perfecto, porque es un Suicida en Serie y ya tiene alrededor de 70 maneras de acabar con su vida de conejito tierno.




La que más me gusta:

Más del conejito suicida aquí

El chiste más Gracioso del Mundo y El Spam

Los creadores de este sketch (que me hizo reír en demasía :D) son Los Monty Python, ellos fueron un grupo de humoristas Británicos que en los años 70 lograron mucha fama debido a su serie televisiva donde realizaban sketchs cargados de mucho humor irónico, sarcástico y absurdo, así como también salpicado de cierta critica social.

La Palabra Spam que se adoptó para referirse a los molestos correos no deseados, generalmente cargados de publicidad tiene su origen de un episodio de Los Monty Pithon, en el video cuando mencionan el Spam es para referirse a un enlatado de carne de cerdo que se hizo muy popular durante la 2da guerra mundial, ya que era una fuente alimenticia y que al parecer estaba incluida en todos los menús y ya hastiaba a las personas.

Aquí el video que da origen a la palabra Spam

Además del Spam Los Monty Python también influyeron en el nombre que lleva el lenguaje de programación Python, que fue bautizado así por la afición de su creador Guido van Rossum hacia estos humoristas.