Las Necesidades

Hace unos días publiqué un post acerca de las penurias que se pasan en esos momentos en que la naturaleza nos llama y necesitamos urgentemente ir al baño, las situaciones pueden variar, pero siempre tenemos un objetivo, ir al baño, en la actualidad si estamos lejos de nuestra casa tenemos la opción de ir a un baño público, podemos entrar a algunos establecimientos y usar su baño, claro siempre que no diga el antipático "No se presta el baño" o "Baño solo para clientes", si esto pasa siempre podemos acudir a Mc Donald's, Arturo's, Wendy's, etc y aliviar nuestro padecer.

Eso es ahora que existen los baños tal como los conocemos, pero ubiquémonos en el siglo XVIII, cuando aún no existían los cuarto de baño, de hecho no existía tampoco el papel higiénico, en esta época cuando esto sucedía, es que la inventiva humana se ponía en práctica.

Así que hace 300 años si usted sentía la necesidad de ir al baño, tenía que buscar a un hombre que andaba por allí con un recipiente y una gran capa, este personaje cumplía con un trabajo muy particular.

Este servidor público de cubo y capa, a cambio de un justo pago, le ayudará a satisfacer su necesidad fisiológica.

No es precisamente el impecable baño, aquel de cerámicas blancas que estamos acostumbrados a usar, pero corren los años 1700 y las ganas apremian, así que sólo hace falta un poco de privacidad.

Entonces es donde cumple su papel la capa, en un lugar apartado y con una buena maniobra del señor "Cagadero", usted ya tiene un poco de privacidad y puede despojarse de ese molesto e incomprendido equipaje.

Lo que hace la creatividad, siempre que exista una necesidad, habrá alguien que vea como cubrirla y hará un negocio en ella, así que si no tenemos trabajo, aprendamos a ver las oportunidades como lo hizo el Cagadero y si lo tenemos, ya no sigamos quejándonos porque ser Cagadero puede ser peor.

La Mierda

Me van a perdonar que dedique un post a tan escatológico e incomprendido elemento natural del cual renegamos todos, siempre perjuramos de la mierda sin razón alguna, ya que ella nos ha acompañado desde nuestros días en el vientre materno, lleva toda una vida acompañándonos y siempre despotricamos de ella y cada vez aumentamos nuestra animadversión ante su presencia, además la usamos para insultar a las personas, el más típico ejemplo, “Fulano es una mierda..!!” Qué es eso?? Por qué??. Al usar el excremento como medio para el menosprecio al prójimo nos estamos denigrando nosotros mismos, ya que ella fue parte de nosotros, nació de nuestro ser como un fruto de nuestras entrañas, producto de nuestros esfuerzos, el más puro y noble resultado del sudor de nuestra frente.

Además la mierda es muy sabia, posee un grado de inteligencia muy superior que aún la ciencia no ha estudiado lo suficiente, ya que los científicos son muy delicados y como que no les agrada mucho la interacción con dicho objeto de estudio tan particular, quizás no es de mucho prestigio trabajar en ella, se imaginan lo siguiente -"..y el premio Nobel de química este año va para Yeison Guararima por sus ensayos sobre la Mierda"-, no suena muy bien, por esta y otras razones es que las heces siguen tan incomprendidas y maltratadas dentro una subcultura de hipocresía mundial.

Tan relegada esta la mierda que no tiene un símbolo químico, eso no es justo, hasta el Azufre que también huele a Mierda tiene uno, entonces aprovecho este medio para proponer su incorporación inmediata a la tabla periódica de los elementos bajo el símbolo MI o en su defecto PU (de pupú) para aquellos de oídos sensibles, basta de falsedad.

Continuando con las propiedades del elemento que nos ocupa y profundizando en la inteligencia del mismo debemos considerar el hecho sorprendente de que con una pequeña muestra del material citado se puede diagnosticar cual mal o patología nos aqueja, claro siempre aparece aquel que le piden una muestra de heces y se lo toma tanto a pecho que al no disponer de un recolector pequeño adecuado para heces, aprovecha uno de orina que tiene en casa, claro, el piensa si llevo más mierda más fácil y rápido me van a diagnosticar (subestima a la mierda) y entonces lo que lleva al laboratorio es un sunday repleto del material requerido, lo que obliga al personal a despejar las instalaciones inmediatamente ante tal ataque mierdo-terrorista.

Nunca hay que subestimar el talento de la mierda, lo que les voy a contar es un hecho de la vida real y estoy casi seguro que a más de uno también le ha pasado.

Me encontraba yo una mañana presentando un examen muy tranquilamente en la universidad cuando de repente sentí el llamado de la naturaleza, sentí un corrientazo como un espiral que subía desde el ombligo hasta el centro del pecho, un potente aviso de que algo grande venía, claramente era una señal, como yo leyendo a Coelho conocí que hay que aprender a captar las señales, lo comprendí instantáneamente, era una señal clara, se venía un deslave de mierda en poco tiempo, esto quizás causado por la ingesta de cachapa con cochino y chicha durante la noche y parte de la madrugada, mientras estudiaba para aquel importante examen que ahora tenía en la tabla de mi pupitre, recuerdo que solo me faltaba dibujar una gráfica para terminar la prueba, pero lo único que ocupaba mi mente era la relación directamente proporcional Tiempo vs. Mierda, por lo que con un caminar rápido pero de pasos cortos y manos sudorosas entregue mi examen, pensando con duda en si cagar en los baños de la udo, pero pronto reflexione y me dije a mi mismo “Que va!! Ahí no caga ni Criss Ángel…”.

La tarea que me venía no estaba fácil, tenia que tomar dos buses para llegar a mi casa, me arme de fuerza de voluntad, creí en mi y en la fuerza de mi esfínter posterior, todo esta en la mente me repetía, así que con el ceño fruncido y una prisa sudorosa emprendí mi viaje a la blanca e impoluta poceta de mi casa, rogando no encontrarme a nadie en el camino a quien saludar, ni con quien conversar, una vez en la parada abarrotada como siempre, gracias a mi tamaño logre escurrirme y guindarme en la puerta de un bus, iba prácticamente surfeando con una mano en el tubo para no caerme del colectivo en marcha, en la otra mi ticket estudiantil y en el culo como 1500 Newtons de fuerza constriñéndose para mantener cautiva a la pitón que cada vez más se enfurecía exigiendo su pronta liberación del cautiverio intestinal.

Hasta ahora todo transcurría bien, tome el siguiente bus y me toco viajar de pie, eso es lo peor en esta situación, de niño camine por muchos montes y aprendí que un principio básico para combatir emboscadas fecales era simplemente sentarse en un piedra, esperar el alivio anal y luego seguir con la caminata hasta encontrar un paraje idóneo, donde realizar con calma la descarga del material excedente.

Así poco a poco me acercaba a mi casa, con el vallenato sonando de fondo, el malandrito colector voceaba las escasas paradas que restaban para la que me tocaba bajarme, "casilla, estacionamiento, tallel, venta de piedra, al cruzar, licorería”, ahí fue cuando comprendí la inteligencia de la mierda, porque cuando la mierda escucho “al cruzar” -que era mi parada-, triplicó su presión y empuje hacia afuera, como cuando en un concierto se abre el telón y aparece el tan esperado cantante y toda la masa humana se abalanza contra el escenario aplastándose unos a otros siendo contenidos solo por los seguridad y alguna barrera, en este caso la masa no era humana y la barrera ya sabemos quien era, así que le dije al malandrito con voz entrecortada “al cruzar por favor”, a lo que el bus mozo me respondió "eso ya no es parada panal!!”, me indigne, pero en situación de desventaja le dije sinceramente “Chamo ME ESTOY CAGANDO!!” esbozo una sonrisa que me dio medio arrechera y le dijo al chofer “Aguántalo pa’ que el pana se baje”.

La mierda además de inteligente también es cruel, porque no te permite correr, tienes que caminar muy rápido, como en caminata olímpica, porque si corres es como si activaras una granada que puede estallar en cualquier momento, el desastre seria épico y solo alcanzarías a exclamar lleno de pesar (y pupú).. "MIERDA ME CAGUE!!!", por suerte para mi esto no sucedió, como un varón llegue triunfal hasta el baño inmaculado de mi casa, me sentí como si ganaba el Iron man con el soundtrack de rocky de fondo, me salve por poco, 10 minutos más de retraso y tenían que haberme hecho una cesárea, menos mal fue un parto natural con poco dolor, luego de un golpe seco en el agua ahí lo vi, estaba el inerte, inocente del trauma que me causó y que describen estas líneas, con un leve sentimiento de orgullo me despedí de él, hale la cadena y no lo volví a ver, a veces con nostalgia lo recuerdo y pienso que seria de él, quizás fue a parar al mar del paseo colón y fue devorado por algún bagre bigotudo o quien sabe que destino de mierda tuvo después de esa experiencia, a partir de entonces fue que comprendí la inteligencia de la mierda y entendí que hay que respetarla, reconocerle su merecido espacio en nuestro organismo y en nuestra vida.