Adios Mario Benedetti

En estos días el mundo le dijo adiós a un gran poeta, a sus 88 años nos dejó Mario Orlando Hardy Hamlet Brenno Benedetti Farrugia, realmente no he sido un gran seguidor de su obra, me gustan sus escritos sobre fútbol, en ellos se demuestra la pasión que sentía por ese deporte, pero hay uno de sus poemas que me gusta mucho y que siempre recuerdo, acá como un homenaje a este importante personaje lo comparto con ustedes.

Poema a la Clase Media

Clase media
medio rica
medio culta
entre lo que cree ser y lo que es
media una distancia medio grande

Desde el medio
mira medio mal
a los negritos
a los ricos
a los sabios
a los locos
a los pobres

Si escucha a un Hitler
medio le gusta
y si habla un Che
medio también

En el medio de la nada
medio duda
como todo le atrae
(a medias)
analiza hasta la mitad
todos los hechos
y (medio confundida)
sale a la calle con media cacerola
entonces medio llega a importar
a los que mandan
(medio en las sombras)
a veces, sólo a veces, se da cuenta
(medio tarde)
de que la usaron de peón
en un ajedrez que no comprende
y que nunca la convierte en Reina

Así, medio rabiosa
se lamenta
(a medias)
de ser el medio del que comen otros
a quienes no alcanza
a entender
ni medio

Mario Benedetti

Nuestro Mayor Miedo

“Nuestro mayor miedo no es que no encajemos,
nuestro mayor miedo es que tenemos una fuerza desmesurada,
es nuestra luz y no nuestra oscuridad lo que más nos asusta,
empequeñecerse no ayuda al mundo,
no hay nada inteligente en encogerse
para que otros no se sientan inseguros a tu alrededor.

Todos deberíamos brillar, como hacen los niños,
no es cosa de unos pocos, sino de todos,
y al dejar brillar nuestra propia luz,
inconscientemente damos permiso a otros para hacer lo mismo,
al liberarnos de nuestro propio miedo,
nuestra presencia libera automáticamente a otros.”

Frase de la Película Coach Carter

Einstein en Crisis

Albert Einstein, que se puede decir de este señor que no se haya dicho, por antonomasia un genio, una mente brillante, el papa de los científicos de su época, alguna vez dijo que "Dios no juega a los dados" y otro científico le respondió que dejara de decirle a dios lo que tiene que hacer, se hizo vegetariano al final de su vida, sabían eso? yo no lo sabía pero me lo dijo wikipedia, que cosas no.

Pero que pensaba este personaje sobre la crisis, pasaría por crisis este señor? yo creo que si, porque formular la teoría de la relatividad a principios de 1900 y sin Internet debe ser un estrés total, además todos tenemos crisis, hasta usando windows vista cualquiera entra en caos, lo que nos diferencia a las personas en medio de una crisis, es como las afrontamos, que papel le damos a los momentos difíciles en nuestra vida, este científico nos dejo un escrito acerca de la crisis que quiero compartir acá con ustedes porque es excelente.

Einstein y La Crisis

No pretendamos que las cosas cambien si seguimos haciendo lo mismo.

La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura.

Es en la crisis cuando nacen la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.

Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar 'superado'.

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.

La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.

El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.

Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía.

Sin crisis no hay méritos.

Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.

Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo, en vez de esto trabajemos duro.

Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

Fucking Reggaeton - Dame pa' Matala

Puro talento Venezolano!

Sigamos Juntos - Maria Antonieta Peña

Una excelente canción de una venezolana, según leí por allí se llama Maria Antonieta Peña y es de Mérida, no se si eso sea totalmente cierto, lo que si se es que canta hermoso.

Tipos de Pajas

Yo pensaba que existía solo un tipo de masturbación, pero estuve por la frikipedia y me entere que no es así de simple...

La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

La paja sorpresiva: Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

La paja Macaulay Culkin: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

La paja-día: Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el día y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,....

La paja lagrimilla: Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.

La paja melón caliente: Compramos un melón (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 800 W durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melón después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.

La paja calcetin: Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetín y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetín en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al día siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.

La paja-plus: Es la que te haces los sábados y domingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponen gratis en el "canal plus". Que aunque sean cuatro nada mas, con lo cual se repiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que son escasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas.

La paja-multimedia: Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente.

La paja-cremada: Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras t la pelas empiezas a echartelos por el miembro. También se puede meter el miembro en el tubo de gel o champú y te corres dentro de este.

La paja deluxe (de lujo): primero te pones el condón y luego te haces la paja, es la mas higienica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molesta mancharte.

La paja orgía: Consiste en pelartela en una sala llena de espejos, para que dé sensación de acompañamiento.

La paja-acuática: Es esa que te haces en verano metido en el agua miras hacia los lados pero no ves a nadie y en ese momento empiezas a pelartela rápido antes de que alguien entre en el agua y note algo raro.

La paja-submarina: Es una derivada de la anterior solo que esta vez tienes la cabeza bajo agua. Para esta paja puedes comprarte unas gafas de buzo y mirar.

La paja-arenosa: Se hace con la mano llena de arena, así de simple. No se recomienda.

La paja-animada: Es esa paja que te haces mirando fotos o videos hentai.

La paja molesta: Es esa paja que estás tranquilo en tu habitación y alguien no deja de molestar tu masturbación, ya sea: tocando a la puerta, entrando y saliendo, gritando, llamándote, etc.

Jesús es Verbo No Sustantivo

Me he dado cuenta que hay bastantes personas que aún no han escuchado esta canción, fue una de las primeras de Arjona que escuché ya hace varios años y desde entonces la tengo como referencia, me impresiona mucho el hecho que él la escribió cuando apenas tenia 20 años, a esa edad hay muchos que aún andan por allí comiendo moco, bueno les voy a dejar la versión en vivo que me gusta más porque tiene algo de improvisación y debajo el video original.

Jesús Verbo No Sustantivo - En vivo

Jesús Verbo No Sustantivo - Original

Más sabe...

Estabamos bien tranquilos aquella tarde puliendo nuestras botas y tratando de estar suficientemente invisible a todos aquellos superiores "ladillas" que merodean en cada rincón, pero cuando eres un nuevo eso es casi imposible, de la nada siempre aparece alguien que te arruina el momento divino, esta vez era un alumno de cuarto año, el paso y sin vernos nos lanzó una cantimplora con su categorica orden "Nuevos busquenme agua", Bingo! conseguir agua en el liceo militar en Puerto Píritu es tan fácil como apagar fuego con gasolina, mi compañero y yo, tal como lo hizo el mítico Rowan del Mensaje a García, contestamos energicamente "Entendido", claro, soltando una leve mentada de madre a nivel de la laringe.

Emprendimos nuestra misión dirigiendonos hacia un retirado tanque que estaba escondido en unos matorrales, donde siempre nos ibamos a calmar nuestra perenne sed de nuevo y otras tantas a evadir la rutina, trotandito ibamos conversando y cuestionando la moral de nuestro superior, no era la primera vez que nos fastidiaba, el era uno de esos tipos que uno nunca entiende como te puede mandar, un falta de todo, inmoral y mal ejemplo, cuando un superior es admirable, los subalternos lo comentan, pero cuando no, seguro que tambien lo hablaran, desgraciadamente el tenia 4 rayas y nosotros apenas un frenazo de bicicleta en cada hombro que nos colocaba en gran desventaja.

LLegamos al tanque en el que me tuve que trepar y bajar como tres metros por una escalera hasta el nivel del agua donde logre llenar completo el recipiente, cuando salgo que le doy la cantimplora a mi compañero para irnos de vuelta, el se detiene y con cara de malicia me propone un plan de venganza, en sus palabras era sencillo y efectivo, solo debiamos frotar nuestros adolescentes penes de 11 años en la boquilla de la cantimplora para luego llevarsela a nuestro sediento superior y listo, tomar la justicia en nuestras manos..!

Procedimos al pie de la letra con el plan, haciendo esfuerzos para mantener el rostro sobrio nos presentamos ante nuestra víctima con la orden cumplida, el agarró su cantimplora y nos dijo "5 y no los veo" pero antes que dieramos medio paso en nuestra retirada lanzó un grito paralizante de "ALTO....!" estiro su brazo colocó la cantimplora frente a nosotros y viendonos a la cara dijo..

"Tomen ustedes primero.."

Aquella vez automáticamente comprendí el significado de aquella frase que tanto había escuchado, "El Diablo sabe más por viejo, que por diablo" y bien jovencito me tocó aprenderlo.

De las Graduaciones y sus Discursos

El día de mi graduación una muy distinguida señora se mandó un discurso como de 2 horas y media, leía y leía, leía y leía, leía y leía, ya los asistentes no aguantaban más, llovioó escampó, se seco todo y la señora seguía, la verdad yo le pierdo fácil el hilo a las personas que leen sus discursos, creo que hasta ellos mismos se desorientan entre página y página, además como saber quien de verdad escribiría aquellas asonantes palabras?? pero si ustedes me preguntan ahora que recuerdo tengo yo de aquellas palabras?? si me dejó algo aquel maratónico discurso..?? mi respuesta es NADA DE NADA hubiera preferido algo menos acartonado, algo más simple y quizás con un poco más improvisación, tal vez algo no tan inspirador como el motivo de este post, pero si algo que pudiera recordar siempre, algo más aparte del aguacero que cayó aquella tarde sobre mi toga y mi birrete.

Ya este video lo publicó Lycette en su excelente blog, y debe estar además en muchísimos otros blogs, pero este comercial de Ford es muy especial y diferente, así que considero que debe estar también en este sancocho porque es simplemente una pieza, disfrutenlo.

Esta versión es más completa que la de televisión.

El discurso de Esteban Trabajo (aunque estaba leyendo) tambien es muy bueno.

Le Puede Pasar a Cualquiera

Sucedió hace poco más de 8 años, serian como las 7 de la noche de un sábado, como cualquiera de los cadetes navales de entonces, mi compañero y yo andábamos por Caracas, limpios, con hambre, mucho sueño y una erección permanente, de abordo traíamos las reglas del juego bien claras, esta prohibido terminantemente vestirse de civil durante la franquía en tierra, mi compañero y yo hicimos poco caso de aquello y sólo pensábamos en encontrar un cajero para sacar dinero y buscar algo de acción en aquella recién conocida para nosotros, vida nocturna caraqueña, pero para que uniformarnos si el cajero estaba solo a dos cuadras de nuestra residencia, muy cerca por el terminal de la bandera.

La verdad es que a un militar vestido de civil se le reconoce muy fácil, generalmente lleva gorra, con un corte perfecto por donde se nota que han pasado "la uno" y un caminar muy característico, como si va marchando y siempre con prisa, pero nosotros teníamos una ventaja y es que ninguno de los dos pasamos de los 1,65 mts de estatura.

Llegamos al banco y mientras sacábamos el dinero se nos acercaron tres compañeros cadetes de la guardia nacional, estaban impecablemente uniformados, con sus zapatos, la hebilla y hasta los botones exageradamente pulidos, los conocíamos porque estuvimos juntos durante nuestro primer año en la escuela básica en Maracay, donde comenzamos juntos para después ir cada quien a su escuela de formación respectiva (ejercito, aviación, guardia nacional y armada), nos alegrò mucho volver a verlos y nos pusimos a conversar sobre las cosas de nuestra nueva escuela y bromear acerca de la ajetreada vida de cadetes que llevábamos.

Mientras eso sucedía se estacionó muy cerca de nosotros una camioneta, se bajo un señor y se colocó detrás de nosotros en la cola del cajero, nosotros continuamos normalmente entre risas y anécdotas nuestra tertulia castrense, yo noté que aquel desconocido me miraba algo extraño pero no le preste mayor atención, pensé que sería por estar charlando con los uniformados y la gente es muy curiosa con eso, pero de repente aquel individuo me abordó y me preguntó frontalmente "USTED ES CADETE?" yo inocentemente le respondí que "Si", que les puedo decir, en la calle a menudo me lo preguntaban y esta vez no tenía porque ser diferente, pero al escuchar mi respuesta la cara de indignación de aquel individuo no fue normal, enseguida también inquirió a mi compañero "USTED TAMBIÉN?" y el muy desleal respondió con la mayor sinceridad del mundo, "No, yo soy su primo" claro, como es más enano que yo pensó muy rápido y se aprovecho de la situación, aquel señor hasta entonces desconocido saco de su cartera un carnet que lo identificaba como oficial activo de las fuerzas armadas, lo que automáticamente significaba que yo estaba metido en tremendo li-ó, de esos en los que solo deseas que inmediatamente te trague la tierra o que el tiempo se detenga pero no es posible, lo que siguió fue un tremendo sermón en plena calle con los uniformados y yo inmovilizados, escuchando al teniente reprimiéndonos, diciendo que como era posible que los cadetes andarán de civil tan tranquilos por la calle, cuando ninguno y ni de ninguna fuerza estaban autorizados para ello.

En lo siguiente el teniente despachó a los guardias y se quedó conmigo y con "mi primo" hablándonos y adoctrinándonos acerca del "deber ser", la moral, la disciplina, la responsabilidad y todo aquel infinito cuento, para luego sacar de sus bolsillos una libreta y un bolígrafo, para ese momento ya yo estaba resignado a que me había metido en el gran Pe-O de mi vida, vestir de civil sin permiso durante la franquía, es una de las faltas más graves para los navales y no había nada entre cielo y tierra que me salvara de aquello, el teniente muy airado, lapicero en mano me preguntó "NOMBRE SUYO??" yo cabizbajo, nervioso y a regañadientes pronuncie mi apellido apenas entendible, murmure algo como "cadete M%#eadlyo" (mi apellido es Meaño), el teniente más se encolerizó y me gritó "COMO?? NOMBRE SUYO NUEVO????" listo!! lo que yo necesitaba, solo un segundo para pensar!! así que le respondí un poco más audible "CADETE MUÑIZ" y luego con algo más de energía y más calmadamente y viéndolo a los ojos le dije "CADETE DE 2° AÑO MUÑIZ RODRIGUEZ, HENRY JOSE", a mi supuesto primo casi se le salen los ojos cuando escuchó aquella mezcla de apellidos y nombres que me inventé en ese instante, la siguiente pregunta que vino fue "DE QUE ESCUELA ES USTED???" esa si estaba difícil, no pude ver en el carnet de que fuerza era el oficial, muy probablemente debía ser del ejército por aquello del "Deber Ser" pero no estaba seguro, también podía ser aviador, guardia nacional o en el peor de los casos de la naval, sin poder pensar mucho respondí "ACADEMIA MILITAR" y más se indignó aquel teniente que resultó ser del ejército, pero que por cosas de Dios no trabajaba en la academia, así siguió interrogándome y anotando todo los datos que yo le daba, pero yo ya estaba metido en mi papel, le respondía a todo lo que me preguntaba, creo que llegue hasta darle el número de mi litera y de mi escaparate en una escuela que ni siquiera conocía.

Por último me dió un plazo de dos horas en las que debía ir a uniformarme para luego presentarme en la academia militar, donde el mismo me esperaría para verificar que se me aplicara la sanción respectiva, me mando a retirar y mi compañero y yo nos alejamos del sitio a pasos rápidos, aguantando las risas y aún incrédulos de todo lo que había pasado en cuestión de media hora, cuando solo queríamos ir a sacar un poco de dinero en un día aparentemente normal.

Mucho Internet?

Debes empezar a considerar cuando el internet esta influyendo mucho en tí y que es momento de vivir un poco más la vida real cuando...

Tienes cuenta en yahoo, gmail, flickr, hotmail, sonico, hifive, youtube, yuvutu, dailymotion, myspace, tuspace, pornotube, sourceforge, vimeo, eyespot, pixagogo y como 10 servicios más.

Tienes 4 blogs.

Sabes como se ven tus blogs en 49 navegadores diferentes.

Terminas las discusiones sobre un tema diciendo "búscalo por internet para que veas".

Tu mama te solicitó tu amistad por facebook.

Haces la tarea de todos tus sobrinos y primos con 4 clicks.

Editas la biografía de una actriz porno en wikipedia.

Mas nunca jugaste solitario ni buscaminas y mucho menos pin ball.

Tu peor enemigo es tu amigo en facebook.

Compraste un escáner solo por el facebook.

Alguna vez pusiste tu nombre completo en google para ver que sale.

Estas más blanco que gasparin.

Has realizado algunas búsquedas insólitas en google tales como "tutorial de como hacer una arepa", "problemas de dejar la computadora encendida una semana" o "funciona un laptop después de un bombardeo"

Tienes mas amigos en facebook que en la vida real.


Reflejas tu estado de animo mediante tu mensaje personal en el msn.

Buscas las direcciones por google maps.

Eres elegido "Forista del año" en algún foro.

Tu mayor aspiración es ascender de jerarquía en un foro.

Este mensaje te resulta familiar:

"Advertencia: Wikipedia no da consejos médicos, la información de esta página no es necesariamente cierta. Si usted cree que puede requerir tratamiento, por favor consulte a su médico."

Compraste un terreno en la luna con tu tarjeta de crédito.

Té enteras del divorcio de tus padres porque tu amiga (tu mamá) pasó de estar en una relación a estar soltera en facebook.

Pasas mas de un tercio de tu vida navegando.

El último libro que leíste fue.. ni lo recuerdas...

Si presentas alguno o varios de estos síntomas, entonces es momento de que consideres el apagar por un momento el módem y de regular tu tiempo frente a la pc, porque más allá de la computadora y la Internet hay una excelente vida por disfrutar.

La Novia Sifrina

Les dejo esta canción venezolana que escuche en estos días mientras iba en un taxi, deben escucharla porque es un vacilón, es de un cantante de música llanera llamado Carlos Meléndez, debo compartirla con ustedes porque de verdad que esta muy buena y también porque sé que a la mayoría de las emisoras de radio les importa muy poco divulgar el talento nacional, imagínense, la situación empieza cuando se empata un llanero con una sifrina, luego el cuento se va poniendo mucho mejor y ahora si que no les digo más para que la disfuten.

La Novia Sifrina

Foto de genhoos

Filosofia Playera

"Siempre es mejor un mal día de playa, que un buen día de trabajo"

Facebook

Como se llama la Obra?

A ver quien sabe, quien lo adivina..!

Cual es el nombre de esta obra de Arte???

*Hay un premio aunque no se que es, pero estoy pensando en ello..!


Al 15/08/2008

Respuesta:

"La Oveja de Van Gogh"

Ver La Habitación de Vincent

Como no hay ganadores no hay premios, pero las respuestas fueron super divertidisimas no lo puedo negar jejeje, espero su participación en un próximo reto del Sancocho.

Lealtad

Si Usted trabaja para alguien,

por Dios trabaje para él, hable bien de él
y sea fiel a la institución que él representa,
recuerde que una onza de lealtad
vale más que una libra de talento,
si Usted tiene que murmurar, condenar
o encontrar faltas constantemente
es mejor que renuncie a su puesto
y una vez fuera de este dé rienda suelta
a la maldad que alberga en su corazón;
pero mientras seas parte de la institución
no la censures, pues si lo haces
la primera ráfaga de viento que pase
te arrastrara y probablemente nunca sabrás porqué.

Tradicion Naval

Pajúo

Es difícil de entender para aquellas personas que no son venezolanos lo que significa la palabra "Pajúo", así como comprender el alcance que tiene dicho vocablo en nuestra cultura, también puede ser complicado percibir la esencia de lo que encierra una persona pajúa, su motivación, su actitud y sus características intentemos pues desenmarañar un poco lo que es un pajúo, al final de este artículo usted sabrá como puede reconocer uno y que tan en peligro esta de pasar a formar parte de ellos.

El Origen etimológico de la palabra es confuso, lamentablemente no se dispone de muchos registros, ni documentos que nos den datos de la fuente ni desde cuando exactamente se usa la palabra, algunos expertos aseguran que viene de los principios de la era cristiana cuando Cristo caminaba por esta tierra junto a sus apóstoles, es sabido por todos que uno de los pioneros y más famosos pajúos es Judas, recordemos que este personaje en su tiempo le hecho paja a su jefe por 30 míseras monedas, esto le valió que en la actualidad lo quemen y achicharren en cada Semana Santa y de verdad que se lo tiene bien merecido, porque bueno, quien lo manda de pajúo ... la teoría de que les hablo plantea que el término "Pajúo" viene de "Judas" quizás por aquello de la sílaba común "ju", ciertamente yo le di credibilidad a esta hipótesis cuando vi "La Pasión de Cristo", película en la que se hablaba en Arameo, en algunas escenas que nombraban a Judas se escuchaba algo como "peijudouas", quizás fue donde allí empezó a formarse y luego a transformarse la palabra y así con el pasar de los años degeneró y se convirtió en lo que hoy conocemos como "Pajúo".

La principal acepción y la que le da el mayor y mejor uso a la palabra en cuestión, es cuando se usa para describir a un individuo delator o sapo, se relaciona porque dicha persona "Hecha paja" lo que lo convierte inmediatamente en un soberano pajúo, este remoquete es muy difícil de quitarse, porque cuando usted pasa a ser un pajúo, ya prácticamente no hay vuelta atrás, ilustrémonos con un ejemplo... sus amigos van a la playa pero usted tiene que trabajar, usted se inventa una excusa barata, un reposo médico o algo parecido y se va para la playa, luego, cuando usted vuelve al trabajo al siguiente día, todo el mundo murmura de que usted fue a la playa y su jefe le forma tremendo lío porque usted no fue a trabajar por ir a divertirse... en ese justo momento, automáticamente usted al verse cuestionado piensa y se lamenta: "Me echaron paja" y enseguida saca mentalmente una lista de todos los pajúos de la oficina en orden jerárquico "seguro fue el pajúo de Pérez", "ese tipo si es pajúo" o "en esta vaina si hay pajúos" a veces se da el peor y más lamentable de los casos, cuando se produce el efecto CP (Clonación de los Pajúos), esto se da cuando la víctima del pajazo certero toma una actitud de imitación y empieza a vociferar cosas como "ya van a ver, ahora me voy a poner pajuísimo aquí con todo el mundo!!" y posteriormente comienza su actividad pajuística cegado y motivado por la venganza, este comportamiento hay que evitarlo a toda costa, así que amigo mío, amiga mía que me lee, le aconsejo NO SE VUELVA PAJÚO, por favor NO SEA PAJÚO.

También usamos el pajúo para referirnos a cosas que no nos gustan, cosas desagradables, y a otro montón de cosas más, es fácil escuhar en cualquier parte frases como.. "el vigilante no me dejo pasar, se puso pajúo", "acomoda esa computadora que esta pajuísima","tan buena que esta esa chama y anda con un pajúo","viste el juego?? estuvo demás de pajúo", "baja la voz que aquí hay mucho pajúo", "salí con cara de pajúo en esa foto", "eso me pasa por pajúo", "quien te manda pajúo", "ya vas a ver pajúo te voy a joder", "en el cine había un poco de pajúos hablando en plena pelicula", y el clásico de siempre "mi pana préstame unos reales ahí pues, o te vas a poner pajúo?".

Amigo lector es muy fácil convertirse en pajúo, evítelo! y si ya usted es un pajúo al menos no se enorgullezca de serlo, porque eso si es patético, un ser pajúo y además orgulloso de su condición.

Hay trabajos en los que se tiene mayor probabilidad de ser pajúo así que cuidado...

Portero de discoteca.. "Me reboto un grandísimo pajúo"

Colector de Autobús.. "Ese pajúo me quedo debiendo 300"

Recursos Humanos "Le di mi currículo a la tipa, lo vio y luego puso una tremenda cara de pajúa"

Profesor.."El profe si es pajúo va a hacer el examen el sábado"

El que tiene la linterna en el cine es un pajúo de profesión

Político "Viste lo que dijo el rolitranco de pajúo ese otra vez"

Actor "Cambia de canal que ya no puedo seguir viendo a ese pajúo"

Blogger "Este pajúo tiene como un mes que no postea" o "este si pública paja"

La verdad no hay forma de escaparse de ser pajúo, la línea entre ser una persona normal y un pajúo es delgada, hay que tener cuidado de no pasarla, quizás ya usted se acaba de convertir en uno por estar leyendo estas pajuatadas o también yo ya lo soy, porque debo tener el pajúo en la frente por mi gran capacidad de escribir tanta paja junta..!


P.D: Nunca falta un pajúo..

Quieres ser Millonario?

Ronaldinho, Messi y Yo

Fuí uno de los pocos afortunados que logro tomarse una foto con Ronaldinho y Messi!

Ya Tengo un Año

Amigos y amigas ya tengo un año cumplido, es increíble como se pasa de rápido el tiempo, y más cuando uno se esta divirtiendo, antes de continuar debo aclarar que quién escribe en esta fecha tan importante es el blog, es decir yo, el Sancocho, los que esperaban que Ari escribiera algo con motivo de mi primer aniversario se van a quedar con las ganas, porque (según él) esta muy ocupado, al fin se le han presentado labores y responsabilidades, en estos momentos tiene algo más porque preocuparse aparte de mí, las cosas no eran así hace un año cuando el se decidió a traerme al mundo, para entonces mi futuro padre se encontraba en unas extensas vagaciones y sin nada mejor que hacer, fue así como en uno de sus tantos desvelos frente al computador se armó de valor y me creo, como recuerdo la primera vez que lo ví, se le notaba lo muy emocionado que estaba con mi nacimiento, la verdad no se que le pasó por la mente para bautizarme con un nombre tan autóctono “El Sancocho”, pero si lo pienso bien, cuando reparo en buscar otro nombre para mi no lo encuentro, definitivamente me siento bastante bien con mi gastronómico nombre.

Puedo recordar claramente aquellos días, cuando estaba yo recién nacido pude apreciar como mi padre me veía con malos ojos, como que yo no le gustaba del todo, tenía parte de razón, es que yo era muy básico, salí del vientre de blogger con una plantilla de las más feas, una con colores verdes y grises que llaman Tic Tac o algo así, con un banner horrible o mejor dicho sin banner, yo por un momento llegue a pensar que mi propio padre no me quería y que me suprimiría sin apenas llegar a publicar un primer post, para ese entonces Ari no conocía muy bien a wordpress porque de seguro comete un ablorto conmigo y procrea otro blog con aquella plataforma vecina y quizas hoy no seria lo que soy y no les estuviera narrando algo de la historia de mi primer año, él ahora lo dice ahora que hubiera preferido wordpress, aún piensa en mudarse, pero dudo que tenga un buen tiempo para hacerlo, si ni siquiera tiene un momento para escribir y tengo que ser yo quien usurpe sus funciones.

Fue así como hace un año, siendo yo aún horrible a los ojos de mi padre, dispare hacia la red mi primer post (muy malo por cierto) obteniendo inmediatamente un record nunca visto de visitas diarias para un blog en su entrada inaugural, era el mismo Ari que entraba como 280 veces al día para revisar como me veía yo y ver si tenía algún comentario, hay que ver que mi padre si es bien iluso, el queria de inmediato tener comentarios, en el primer post (patetico), de un blog feo y que nadie conocia, hay que comprenderlo un poco, el hombre estaba demasiado entusiasmado, si antes se la pasaba horas frente a la pc, ahora lo hacia el doble de tiempo solo pendiente de mi, de ponerme bonito, de colmarme de atenciones, periquitos, estadísticas, imágenes y queriendo meterme a como diera lugar cualquier cosa que veía en otros blogs, buscadores, chat, contadores, usuarios en línea, sudokus, comentarios recientes, links, emoticones y quien sabe cuantas cosas más que he tenido y dejado de tener durante este tiempo.

Llegaba un momento en que yo parecía un arbolito en navidad porque tenía de todo, estaba como Betty la Fea que queriendo ser más bonita se maquillaba tanto que lo que hacia era ponerse aún más fea, fue así como con un abundante ensayo y error, más la valiosa ayuda de Pascuita (que ni se imaginan lo tanto que ella ha hecho por mí, de hecho, ella hizo el banner, pero no digan que yo se los dije) logro ponerme una cara presentable, me convirtió en un blog que se le puede enseñar a los amigos, el proximo paso era la parte difícil de la cuestión, el contenido, con que mi papá iba a preparar y sazonar este sancocho.

El cuenta que me bautizo asi, “Sancocho de Letras”, con la intención de llenarme de contenido variado y poder tocar diversos temas, yo particularmente creo que la verdad el no tenía ni meretriz idea de lo que quería, imaginense, empezó hablando de Bolívar, se fue metiendo luego con Arango, Linux, Richard Stallman, algunos Videos graciosos, Romanticos y Reflexivos, Día del padre, Guaki, La Copa America, (con la que tenía un excitamiento total), también uno que otro post de fútbol, siempre con más pasión que conocimiento, y como olvidar su primer éxtasis, El Sancocho en la Radio, cuando eso andaba que no tocaba el piso!! Hasta ya se creía un blogstar jaja pobrecito.

Luego me fue metiendo algo de literatura con Las Intermitencias de La Muerte, ayudado por Crismary que luego publicó su blog Capirugente, obvio que se inspiro en mí, ella dice que no pero yo lo sé jeje, así seguí dando mis primeros pasos entre letras y letras, por allí tengo algo de Porno accidental y Kamasutra, Alí Primera, Software Libre, Juegos y más Juegos, Naturaleza, Manuelita Saenz, Paulo Coelho, Chinos Olímpicos (hizo un post de los juegos olímpicos el año pasado y este año que son los juegos nada de nada!) y hasta se la dió de escritor con Amor prohibido pero como que nadie lo entendio o al menos yo no.

Mi mejor amigo es Ricardo Arjona, gracias a el recibo muchas visitas todos los día, Ari se aprovecho vílmente de él cuando visitó Venezuela, con el post Arjona en Barquisimeto llegue a puestos nunca vistos en los ranking de blog de esos que tanto les gustan a Ari, aunque nunca los entiende, claro aquello no ha vuelto a pasar, esperemos a que venga Arjona de nuevo para poder disfrutar nuevamente de aquellos momentos. Tanto le gusta Arjona que ha publicado 4 post solamente de canciones inéditas del cantante.

El post más visitado desde siempre ha sido Más Estereogramas, esta invicto en las estadísticas desde que fue publicado, siempre escoltado por los artículos serios que hace mi papá en algunos (pocos) momentos de sensatez, por ejemplo están el Kick-'Em-Jenny: Nuestro vecino Volcán, El 5to Congreso Solvay, El peligro de obedecer, Constelación de Orión, Fluidos Newtonianos y No Newtonianos, Aprender a Aprender, El Robo de La Espada de Bolívar, Las Pareidolias, Cuentos de Papas: El Papa Formoso, Los Versos de Thomas Gray y Bolívar y las Mujeres entre otros, soy testigo de lo mucho que le cuesta hacer este tipo de posts, pero también son muy satisfactorios para el porque son útiles y siempre reciben buenos comentarios, así como los que exaltan nuestro bello país como Descubre a Venezuela y Canción Venezuela por los que Ari ha recibido muchos correos, sobre todo del extranjero.

Pero como dejar pasar aquellos posts que más han gustado, los que me han dado vida, y me han convertido para algunos en un blog chévere, los que me hacen feliz porque logro sacar sonrisas a las personas mientras me leen, entre ellos puedo recordar Los Más Feos de Venezuela, Primera y Segunda Parte, La Mierda, Carta de un Arrestado, Manual Para Manejar En Venezuela, La Guía de Apodos Venezolanos, Mi Primera Falta, Modalidad de Robo y el post más comentado hasta ahora, Algunas Cosas Chocantes, así como otros que están por allí y por los que he visto a más de uno por alli cargarse bastante de risas inclusive a mi papá.

Lo que me da vida y permite que mi papá no me suprima de un solo click, son las personas que pasan a verme y que me dejan uno que otro comentario, son muchos y muchas los que han pasado a verme durante este año, algunos solo de paso, otros por equivocación y estan también los que fiel y frecuentemente pasan a ver como estoy y si pueden me dejan su huella, estas personas poco a poco se convirtieron en mis amigos y de mi papá, él les guarda un gran aprecio, en este tiempo he conocido excelentes personas con excelentes blogs, los hay divertidos, apasionados, interesantes, inteligentes, amables, atentos, artistas, deportivos, poetas, melancólicos, críticos, religiosos y familiares, de tantos puedo mencionar a Minhe, Gaby, Luis, Elisa, Manikita, Mariale, Valentin, Chevi, Libelula, Ricardo Roman, El Guardian del Faro, Ishtar, Neogabox, Tnf25, Nick-Joel, La Negra, Jesus Maury, AOM, Pier, Marcelo, Erwin, Romano, Chapellina, Patricia, Lenis, Catalina, Chucho, Pedro, Mariangel, Birrily, DulciBlue, Ari, Luis Urribarri, Victor, Gri solo por nombrar algunos porque hay muchos otros con quienes nos hemos leído e intercambiado premios y comentarios durante este año, lo que nos a ayudado a crecer juntos, esperemos que todos sigamos así, mejorando día a día, post a post y que se mantenga nuestra hermandad en las buenas y en las malas, mientras eso sea así, habrá sancocho pa rato!